Just One Last Dance

夢みたいの二週，考试周加上短学期周，两周的时间

做了很多之前想做但从来没做过的事，感觉自己终于像一个大学生了
和一帮子朋友出去旅游，逛街

一帮子疯女人终于完成了计划已久的二日游，颠了5个多小时的车，骨头都散了，爬了几百米高的山，腿都断了，晚上还要对着一堆奇形怪状的山发挥为数不多的想象力，好，我脑细胞都阵亡了。
或许这样总结我们的雁荡山之行不够确切，精简。总而言之：上车打牌，下车拍照。
很确切，精简了。恩！
很早的时候就想要写一下我们这帮子疯女人了，只是太多有趣的事，难以写全，所以干脆不写，放在心里
我只想说，遇到大家让我觉得我的大学生活很完整，很开心……

昨天，我的和大家一起逛街的愿望也实现了
四个女人在商场里，逛遍了所有的店，试穿很多很多的衣服，当然结果是一件也没买
自己也试了很多的衣服，都是我平时不会穿的衣服，吊带衫、连衣裙、可爱到不行的裙子……开心开心极了！！
最开心的就是试了一件1000多银子的我不怎么喜欢的连衣裙，别致却又平庸的裙子，当听到店员说1000多，不打折时，女儿兴奋了，面不改色地郑重地对我说：“试！”这种音调，通常是我们在打牌时，别人大，她还丢分时的音调，用这种坚定的音调说“就这张！”

当然短学期的讲座也很不错
选了韦伯音乐剧欣赏，听着听着，回想起了高中的时光，在《memory》的音乐里肆意地回想，想到控江橘红色的外墙，夏天澄明的阳光透过大片大片的绿色，街对面的那家文具店，六楼的屈指可数的音乐课，那些个许多的在别人教室里完成的选修课和选修课结束后的晦涩的黄昏……完整地看完《剧院魅影》是在某节选修课上，看过《猫》是在音乐课上，还记得那时《剧院魅影》到上海来公演，还记得那时朱小猪很喜欢很喜欢，还买票去看了……
我似乎总在回想过去的生活，就算不怎么让我觉得快乐，我却仍不愿舍弃这些记忆，但我实在不喜欢自己在这些记忆中停滞不前，然后又在未来后悔被忽略的现在
选了日本传统戏剧欣赏，介绍了歌舞伎，很轻松的课，看了两个歌舞伎的段子，觉得自己的日语还是太破，然后又暗下决心，以后一定要去日本！

再过一个多小时就是我的生日了，15号的凌晨00：30
今天妈妈提醒我要熬到这个时候，因为21年前，她是在这个时候受苦的
其实她不说我也知道，是我在一本不记得是什么名字的作文书里看到的一篇文章，当时就很感动
我一直不怎么在意自己的生日，可是当知道自己的生日就是母亲的受难日时却让我渐渐记住了自己的生日，自己准确的出生时间
潘菲，马上就又要老一岁了哦！你真的成长了吗？

我什么时候才能成长为能为父母遮风挡雨的孩子？
在看到外婆生病，那么脆弱地躺在病床上，让我想起曾经我在心中起过的誓，我要让外婆、外公过上好日子，我还来得及完成自己的誓言吗？
可是，当我看到外婆不断地提出有些无理的要求，不配合医生的治疗，让自己的子女来回奔波照顾时，我不禁很生气，我开始逃避去看望她，我怕像梦境中的那样和她吵架，告诉她她的真实病情，痛骂那个她很宝贝的却没有责任心的小儿子，然后她一回头又好象什么都没有发生过一样告诉我叫她的小儿子不要再为她忙碌了……
我在逃避……
以前我只会想以后要让爸爸妈妈过上好日子，从来没有想过如果有一天他们生病了，我要怎样照顾他们，我会不会很有耐心地很细致地照顾他们。现在我想了这个问题，却很难给出答案，虽然我知道答案是唯一的，但我逃避的，不希望会发生的是他们会像外婆一样，这样地面对自己的病
我只能告诉妈妈，你不要像外婆这样哦，我只能这样告诉妈妈

这个寒假我只能靠着无聊的偶像剧度日，让那些无聊的偶像剧来填满我胡思乱想的脑袋
现在开始发现自己的智商有点像湘琴靠拢的趋势，如果我也有一个直树，那该多好，他会慢慢地等在我身边，等我慢慢地变得自信，可是我既没自信也没有湘琴的勇气，所以我的身边没有直树，可怜的我，和电脑相伴的情人节！

刚刚看完栗子的《错误的喜剧》，是第一次完整地看完栗子演的舞台剧
记得第一次看栗子的舞台剧是《哈姆雷特》，我等啊等啊，快镜拉了又拉，终于在最后看到他与藤原泷也KISS的那一幕，震撼了一下~
再一次下载到的是栗子的《卡里古拉》，我的栗子半裸着身体，在我眼前晃来晃去，嘴里说着一些我听不懂的疯言疯语，什么自由的国度……难怪在彩排《卡里古拉》的时候把栗子逼成了那样，心疼ING~~~
今天终于看到了一部由栗子主演的很正常的舞台剧，终于明白栗子为什么这么喜爱舞台剧的演出，那是一个充满戏剧效果的舞台，那是一个每一个角色都充满张力的舞台，在那里栗子可以用最夸张的表演方式来展现人物，最真实地体验人物关系，没有人会来喊“卡”，只有舞台下观众期待的目光。
剧中栗子一人分饰两角，两个个性不同的双胞胎，说到个性不同，可以从栗子的眼神、表情中看出来哦，这是最让我兴奋的！！哥哥是一个很现实的人吧，他在乎名誉，他受城中所有人的尊敬，当然他也彻彻底底是一个大男人主义者，他用一种自傲的眼神看着在他眼前的人，总是用命令的口吻指挥着别人，又用一种献媚的态度来维护自己在别人心中完美的形象。弟弟却是一个大男孩的样子，他总和自己的仆人嬉笑打闹，他糊里糊涂地被自己的嫂子拉回家吃饭，糊里糊涂地接受下项链，他用最美的语言赞美自己爱上的女子，印象最深的是他那一脸莫名的样子。
故事的最后当然要真相大白，我一直在想电视剧里可以用电脑合成让两个人站在一起，可是这是舞台剧，怎么让两个栗子同时站在那里呢？让我惊喜的一幕出现了，栗子的哥哥小栗了扮着小安提福勒斯出现了，吼吼，兴奋兴奋，我很兴奋，两个人虽然面容还是有很大的差别，但是怎么声音如出一辙呢？！
按照语文课上学的，一篇文章一定要有它的中心，这部舞台剧的中心在哪里我很白痴地感觉不到，却在剧中看到了很多的讽刺，对于一种生硬的法律制度的，对于有点地位的人过分注重名誉的，对于那些士兵官员的……突然感觉自己的语文学的还真不错~~

很久没看到白白的，染着栗子色头发的栗子了，总觉得他在拍了CROWS ZERO后变了好多。《错误的喜剧》是栗子独挑舞台剧大梁的第一次，可以看到那时的白白嫩嫩的他在全剧终的时候那样蹦蹦跳跳地退场真好！

一开始是被你的忧伤所感染，可是你那犹如太阳一般的笑容才是我被你迷惑、不能离开的原因。栗子，要一直那么笑下去哦！

很久没写网志了，并不是没话可说，而是太多的话不知从何说起

很努力地读书，只是想在创新实验面试面对老师时，觉得没有底气，别人都是奖学金得主，而我却是数理化三门不及格的笨学生。但是事实是即使我拿了二等奖学金，创新实验仍然没有我的份。其实如果我够有突出，如果我有够自信……
很努力地看日剧，只是想能够更多地了解日本，掌握日语，但是事实是就算我看了够多的日剧，不开口，没有能力证书，就仍然不能踏入某个无形的圈子。其实如果我可以不那么虚荣，只是单纯地喜欢……
很努力地绣十字绣，很努力地打游戏，很努力地……

我很努力，却仍然找不到自己以后的路。以后的路，我以为要一个支点，支撑我可以一直一直走下去。我还没有找到这样一个支点，我以为这样一个支点是对某样事物的喜欢，可是现在我的心像是铁做的，想打动她太难……我一面告诉自己放慢脚步，仔细欣赏周围的风景，这样才能找到打动自己的最爱的事物，却又被别人现实的脚步所影响，不自觉地紧张起来。
我太矛盾，自相矛盾，找不到一个平衡点让自己平静下来……我挣扎，却又无能为力，我埋怨父母，却又知道这是自己的选择，我很清醒自己要的是什么，却又这么继续地让自己糊里糊涂地生活下去……

找不到这样的答案，我就只能继续寻找，就只能灰心丧气又充满希望地继续寻找！

终于是春天了，我心心念念了很久的春天
今年还是很花痴地拍了很多花的照片，昨天从手机传到了电脑上。打开了放自己用手机拍的照片的文件夹，看着看着还觉得自己挺有拍照天赋的，虽然拍的东西都挺不知所谓的，挺矫情的……

为什么这两天这么累呢？明明是自己喜欢的季节了，明明是自己喜欢的天气了，明明回家了，明明看了喜欢的日剧了，明明疯狂地打了QQ音速了，明明……似乎该做的都做了，却就是不能让自己快乐起来，轻松起来……

从新把寂地的MY WAY看了看，又陷入了一种羡慕的情绪中，作画，旅行，写作……从中了解生活，慢慢地变得成熟，坚强……

曾几何时，想过如果有了自己的笔记本就每天写日志，可是当我的本本在我身边快一个月的今天，我终于来尝试了！
这几个月有太多的话想说，可是不知从哪开始，所以选择沉默……
或许是我太缺乏朋友，让我觉得一直只是说自己很无聊，所以我不说……

我始终还是在恐惧，天气一天天热了，春天来了，我似乎又开始犯晕了，加上寝室里的四台电脑，我试着跳脱出来，我要找到什么来支撑我自己，哪怕只是短短的一瞬让我想通，让我勇敢！

哥哥终于要去日本了，或许日本是我向往的国家，或许这个哥哥比较亲，这件事总让我有种惶惶不安的感觉，还好我现在还能用“还好黄雁还在”来安慰自己……

都是一些废话……
希望哥哥到日本一切顺利！

刚刚看了nino的情热大陆
刚开始看的时候觉得他这么一个将偶像视为自己全部事业的人，和栗子真是差了十万八千里了，可是他和栗子却是好朋友，无法理解
越看下去，就觉得他和栗子有一样的共同点：对待工作很认真。虽然是偶像，但是并不仅仅是唱唱歌跳跳舞的，仅用自己的脸作为武器的偶像。我觉得二宫是有实力的，至少看到他对工作的努力就可以证明。而他想努力做好偶像这一点，只是在反驳那些认为做偶像很无能的人，特别是作为杰尼斯的偶像。他的这种想法或许就和栗子那想背叛一下支持自己的人的想法一样，通过背叛来证明自己。
里面有这样一个场景让我难以忘怀：nino没有认真地check镜头，而是在打游戏，当采访者问他的时候，他说了不要太过投入，就不会有自己的太多的想法，然后就能照着导演要求的去做了。我觉得这是他经过了那么多年的摸索所得到的处事道理，是他为工作做出的努力，同时这也是多么大的悲哀，或许偶像就是被要求这样。但这或许也是我处事时所需要的“悲哀”，如此的话，或许能活得轻松一点……

二宫给我的感觉一直就是有点自闭的小孩，或许不应该说是自闭，而应该是内向，这一点他和栗子是相反的，虽然我刚看到栗子的时候觉得他的脸很忧伤……还记得stand up里，他们的角色，或许那就和真实的他们很接近了……

这周“又”翘课回家了，是急于想找到一个出口

从期中考试以后，似乎怎么都认真不起来。期中考试像一个裂缝把我的状态割裂开来，一直紧绷的状态，从这个学期开始的、从补考开始的不敢懈怠的状态。或许我也没有松懈下来，心一直是吊着的，但是自己却无法投入到学习中去了。或许是太过紧张，太过在意才无法投入

回家，是想找到一个让自己放松投入又保持清醒紧张的状态

找不到……

 

一楼的一间宿舍门口贴着小栗子的杂志，每次路过我都会向栗子问好，这个星期四的早上，我也在心里问过栗子这个问题“我到底是怎么了，明明期中考试很好啊，为什么心里是这么地不安呢？栗子，帮帮我！”

真是很感谢小栗子，是他让我看到问题的根源

我一直以为艺人们是最没有心事的，除了关心自己的人气问题，自己的美貌，还有什么值得他们担心呢？只要在镜头面前卖弄卖弄就有大把的钞票，实在是一个再好不过的工作了。可是看到栗子的工作表，满满的200天，毫无休息，而且往往是那么多的工作加在一起，那么多个不同的人物需要在同一时间去刻画，太恐怖了！我才觉得自己的那么点作业算什么，看到栗子那么有冲劲地不懈怠地完成每一项工作，才觉得自己平时也不应该马马虎虎的

没想到过栗子也会有和我类似的烦恼：明明人气很高很高，却还是很烦恼。当然他的烦恼和我的还是不一样的，他是烦恼着要别人看到他的演技，不希望自己的人气只是因为自己的“王子样”。他有一种恐惧，恐怕自己就此陷入高人气的“假象”，自满，然后“完蛋”。他怕看到了心中的那个恐惧就陷在里面。

就是这里，给了我答案。

我的恐惧，大一第一学期的期中考试，我也考得不错，然后就慢慢地放松自己，终于在第二学期收得恶果，三门不及格……我不想再重蹈覆辙！我不想用期中考试不错来麻痹自己，来为自己的懈怠找理由！我绝对不要重蹈覆辙！其实在大一第二学期的期中考试后，我就明白自己应该走出一直放松的状态了，那也是我为什么有一次想翘了星期五的数学课，逃回家，我也是急着想找到一个出口。可是那次出逃失败，我看着轻轨的卷链门在我面前缓缓拉下似乎在告诉我：别白费心机了！我是真的真的很挫败，所以在后来的日子里也就任由自己放纵了。这是我为什么用“又”一次翘课回家的原因，也是我内心的恐惧。亲身感受过补考考场的氛围，感受过补考前夕那段难熬的复习，我的恐惧很深很深……

「恐怖があれば、強くなれる」我相信这句话，因为它使栗子战胜了自己！

我是恐惧于我的恐惧，所以止步了，我想现在我已经朦朦胧胧知道自己应该怎么做了

“彷徨失措的时候就向前走”！

 

ありがとございます！小栗旬様！

刚开始看日剧的时候就看到了他——冈田准一，只是因为他实在长得很矮小，站在长濑智也身边差距实在太大，所以，忽略他、忽略他……不过还是被他的眼睛电着的说~~这季的《要人警护官》，看着看着，我博大的爱心就爆发一下拉！
看着看着，觉得他长得好像一只小猴子，想到了路瑶，很多时间没联系了，我的小猴子~~

眼睛真的是特别地好看，大大的，睫毛长长的，感觉会咕噜噜地转~~

觉得这样的男人即使是老了也不会变臭，感觉似乎随着时间的增加，他会越来越有男人味~~

很想把SP的片尾曲放上来，可是没技术啊……很好听的V6的《way of life》！！！

这一季的日剧，目前努力追着的日剧
说的是一个女工作狂和她身边的人——不明白工作意义的人的故事

喜欢，觉得对自己也是一种教育，踏上工作岗位前的教育，工作是为了让人们的生活更幸福的事；工作很多时候都不能合自己的心意，但因为是工作，我们就应该去认真完成；工作太多的时候都是默默无闻，世上永远没有那么多的让人羡慕的医生、律师，在人们看得见的地方发光闪耀，可是每一个工作都是在自己的位子上努力地做出贡献……我不知道这个电视还能带给我些什么，不过只是那一集田中的就让我记忆犹新，我认为那是刚踏上社会的新人很容易犯的错误，同时管原的那一集也让我对工作有了新的了解，我想再也不会去轻视一些以前嗤之以鼻的工作了

突然觉得我周围的人从期中考试以后都变成了工作狂了，很努力地投入学习
或许我是还没从期中考试中走出来，或许是突如其来的成绩让我感到一片茫然，突然失去了继续的勇气，忘了应该如何去努力，或许我是那种应该一直呆在失败中努力的人！